kiiwuii's Garden

Je sais pas par quoi commencé mais je crois que notre histoire à un peu commencé comme ça et maintenant je fais comme si plus rien entre nous n'a jamais existé. Pourquoi j'ai été insouciante ? La seule chose que ça m'a apporté c'est ce mal enfin plutôt ce manque. Des "et si" avec lesquels je peux refaire un monde mais je ne l'apprécie pas vraiment parce que je ne suis pas toi. Je me demande souvent si tu repenses à moi si tu voudrais que cet été dure à jamais. Je n'avais rien prévu mais l'univers avait tout planifié. Ces nuit étoilés je le revoit dans mes yeux en retombant sur des photos dans ma galerie.

Oh non ! Méprends toi je ne me morfondais pas. Enfin jusqu'au moment où je suis tombé dessus, c'est alors que tout s'enchaîne. Quelle été ce dernier message ici « Je t'aime ». C'est assez ironique vu le dernier message que tu m'as adressé un simple "quoi ?" Puis non finalement effaçons ça et "ce n'est plus réciproque". Etait-ce un amour d'été ? C'était peut-être ma faute de mal communiquer mais personne ne m'a appris à garder le contact, à dire je t'aime et à embrasser. Par contre on apprends assez vite à pleurer regretter et détester. Enfin je ne peux pas vraiment dire détester. Aurait-on pu être simplement ami dés le début ? Ce qui me fascine c'est qu'une rupture ce n'est qu'une seule personne qui décide. Il me semble que tu m'a envoyé ce long pavé un mardi ou mercredi et le truc ironique de notre génération c'est qu'on est censé avoir tout le temps nos téléphones sur nous, avec nous. Et cette seule fois où il aurait peut être été nécessaire ou non ça n'y aurait rien changé que je l'ai oublié pendant plusieurs jours ou aucun ça n'a rien changé. Parce que t'ignorer à cette soirée . T'ignorer ? J'ai passé une demie heure à essayer de ravaler ma figure et à écouter mes ami.e.s qui me consolaient.

Et ce moment magique dans le bus où je me disais si je descends maintenant et que je vais chez toi maintenant est-ce que ça changera quelque chose. L'histoire était scellée dés le début de l'été, moi le nord, toi le sud et l'amour dans tout ça ? Il n'était certainement pas destiné à être dans des discussions, tu méritais des câlins, de l'amour réelles pas virtuel. Tout ce que j'avais à offrir c'était de l'épuisement et de l'incompréhension face à une chose inconnu : l'amour distant. Un jour tu m'as dit « tu me manques » et j'ai du répondre un truc comme ouais bah je sais pas vraiment si tu me manques aussi. Je ne sais pas comment exprimer clairement ce que je ressens mais je sais que tu me manques, que ma famille me manque et mes amis aussi. J'ai toujours été si proches de tout le monde que ce manque n'existait pas. Je pense que je vais t'ignorai si l'on ai amené à se revoir, et je voudrais bien dire que cela ne me dérange pas de te voir mais pour être honnête je n'en ai aucune foutre idée de ce que je vais ressentir.

Je me mets à espérer que tu regrettes. Mais de toute façon le plus ridicule c'est ce texte que tu ne liras pas et que sûrement personne ne liras. Enfin j'ai l'impression d'être un peu libre, je finirai bien par un truc du genre si tu passes par la, si tu lis tout ça sache que tu m'as appris l'amour et que je tenait vraiment à toi, beaucoup. Je me demande encore combien de temps il faudra attendre pour trouver quelqu'un avec qui pouvoir partagé des sentiments. C'est en voulant rajouté ces mots que j'ai l'impression d'avoir été une erreur dans ta vie que de toute façon tu trouvera mieux. Les mecs drôles ont toujours des bonnes meufs j'ai l'impression. Je te souhaite d'être heureux après tout. Et non je n'ai pas pleuré, j'ai tellement bien appris à cacher mes émotions que même moi je voudrais bien les apercevoir.